Accepţi o ofertă irezistibilă: zece perechi de şosete din 30% bumbac şi 70% celofan, în 24 de rate cu avans zero, dobândă 18% şi comision de administrare 2%. Vorba lu’ Irinel, “mişto…”.

Da, ar fi cazul să te pregăteşti de potop: şase ouă fierte tari, două cârlige de rufe portocalii, şoşoni, o lamă de gumă, trei cuie mici, dopul de plută, văcuţa comflabilă. Pune şi-un prezervativ, oamenii sunt imprevizibili în faţa disperării. Eh, nu, nu de tine ziceam…

Mai sunt doar trei zile în care poţi beneficia de reduceri la seminarul internaţional de îndreptat banane! Ce-ai de gând???

După lungi căutări anevoioase, astăzi vei afla cum poţi să te faci sirenă. În varianta simplă, vei alerga în zig-zag printre colegi, mişcând capul în sens circular şi articulând prelung: “Albaaaaastruuuuu! Roşuuuuuuu! Albaaaaastruuuu! Roşuuuuuu!”. Te va bloca un rapidist, dar ajungi la timp la pacient.

Dai gripă în leasing. Adio, sărăcie!

Nu era suficient că habar n-are despre ce vorbeşte, de azi are şi mătreaţă. În plus, a descoperit un nou tic verbal pe care-l va folosi la finalul fiecărei fraze: “Ai înţelexus?”. Cum “cine”? The one we used to name “scroafa isterică”… Aha, ai înţelexus până la urmă…

Prezinţi simptomele clare ale unei maladii foarte rare, mai des întâlnită la culegătorii de coacăze din nordul Polineziei Franceze. Tratează-te cu o pauză de masă de vreo două ore şi un pui de somn în camera serverului. În time-sheet vei scrie “negocieri eşuate, client în faliment”.

Te chinui toată ziua să găseşti o rimă la “Motru”.

Inspirat de imaginile greţoase de pe pachetele de ţigări, pui la cale un business de mare succes. Poze cu obezi pe pacheţelele de zahăr din cafenele. Way to go, dude!

L-ai visat pe Emil Boc? Nasol… Să-ţi fie învăţătură de minte, să nu mai mănânci larve caramelizate după opt seara!

Obiceiul tău mai vechi de a alege o anumită coloană somoră pentru fiecare zi nu putea găsi astăzi o variantă mai potrivită.

Îl mai ţii minte pe Tiberiu? Nu? Ciudat… El mai ţine minte că ai să-i dai două sute de euro. Tot nimic?