Azi dai nas în nas cu Silviu Prigoană. Ce nasol…

Azi intră în vigoare promisiunea că vei spune întotdeauna adevărul. Vei avea parte de multe neplăceri, dar chiar şi nouă ni se pare că ăsta e un comportament aproape schizoid.

Mai adu! Mai e nevoie!

Doar cu varză mai dregi azi situaţia.

Ai paşaport pentru Ţara lui Andrei? Păi n-ai, că eşti indezirabil pe-acolo! Plăsticarule!

Stai pe spate. Respiră adânc. Deschide ochii larg către sine şi fă-te că nu vezi pânza de păianjen de pe tavan. Repetă nazal, tremurat, cartilaginos: ” Bejjjjjjjjjjjjjjjj……bejjjjjjjjjjjjjjjjjjj, să aibă şi bejjjjjjjjjjjjjjjj la raionul cu vopseaahaaaahaaaaaa…” Satisfaction guarantee!!!

Desenezi un nou model de căruţă cu un cal, iar Bastârcă, bulibaşa din spatele blocului, vrea să înceapă producţia de linie. De linie de tramvai, că tot trece prin mijlocul imperiului său.

Azi faci o mare descoperire. Oamenii graşi spun despre ei că au “o structură osoasă puternică, masivă”. Răspunsul tău va fi necruţător: “Da, ai dreptate, uite ce oase mari ţi-au crescut în cur şi în burtă!” Mare bandit…

Dacă azi cineva îţi întoarce spatele, întoarce-i şi tu capul către ceafă. Doar aşa, de dragul exerciţiilor de stretching.

Azi te crezi personajul din reclama la şamponul antimătreaţă. Altfel nu se explică rânjetul cretinoid pe care-l afişezi fără absolut niciun motiv plauzibil, încă de când ieşi din casă.

Azi e-nchis! Nu vezi că e scaunu’n uşă?

Nu sunaţi! Ieşim noi din când în când.