Aseară te-ai uitat la “Păsările” lui Hitchcock? Foarte bine! Azi e musai să porţi o pălărie. Şi mantia de zale a lui Sergiu Nicolaescu, din “Mihai Viteazu”. E la Buftea, în stare perfectă.

Colegul tău de apartament sforăie? Foarte bine! Azi ai toate datele necesare pentru a-l da în judecată şi pentru a-i cere daune pentru toate pagubele produse din cauza asta. Şi să-i ceri şi banii pe ultimele seturi de termopane pe care le-a crăpat cu vibraţiile. Vibraţiile sinusurilor şi arhenghleilor lui de sforăitor!

Azi te simţi aşa…cum să zicem…ca o divă. Sau ca un div. Respectiv.

Fereşte-te de păstârnac! Fereşte-te de păstârnac! Fereşte-te de păstârnac! (e de trei ori pentru că azi trebuie să te fereşti de păstârnac de trei ori).

Fă-le cu ochiul! Indiferent de situaţie, dacă e sau nu cazul, dacă le dai o veste tristă sau dacă le faci un sanviş cu brânză. Fă-le cu ochiul şi bulversează-i!!!

Brioşele pot deveni lejer mici arme de distrugere în masă, dar tu nu aveai de unde să ştii asta. Până astăzi, în a doua zi de război aprig cu cei 7 pitici baricadaţi în sertarul tău cu şosete.

Dedică-te documentarelor despre furnici. Azi ai de negociat cu Poporul Constructor, deci ar fi bine să le deprinzi tehnicile de bază în argumentaţia logică de tip “cofrag”.

Azi ai foarte mult simţ al umorului. Vreo trei kilograme. Altfel, nu pricepem cum de te-ai îmbrăcat în halul ăsta.

Hai cu pudra de talc, că situaţia devine dramatică…

Azi te vei afla în mijlocul unei conspiraţii de proporţii îngrijorătoare. Sunt implicaţi mai mulţi mânuitori de bormaşină, un şofer de betonieră şi vreo şase bizoni lopătari. (ăsta e un hibrid nou, obţinut din mai multe încrucişări genetice de săpători de şanţuri cu gropari de cimitir).

Azi ar fi bine să fii tu însuţi. Mult mai bine ar fi să fii Traian Băsescu, deşi pe alocuri treaba asta poate deveni periculoasă. Pentru el.

Se pare că verişorul tău saturnian s-a decis să-ţi facă o vizită inopinată. Măcar vei avea scuze pentru desele şi lungile reprize de stat la budă…